江毅晖番外一(1/2)

考虑了很久.不是沒有想过要无私一点.伟大一点.只是爱她一个人.让她有自己的生活.可还是做不到.还是只能那么自私的想要对自己仁慈一点.

因为.真的快要撑不下去了.

比快要活不下去比.更可怕的是漫无边际的黑暗.与时光的虚度.

明明总是出现在视线里.回忆里.梦境里.无处不在.可是只要伸出手去.就只剩下一片虚无.

只要不出门.只要小心一点.不出现在你的视线里.是不是就可以原谅我最后的自私.

像是自虐般就这么窥探着不再属于自己的幸福.那么那么近.可又那么那么远.

却又好像罂粟般让人上瘾.欲罢不能.就好像.哪怕只是空气.有你和沒你都是不一样的.哪怕是痛.只要是与你有关的.是因你而起的.都能觉得是甘之如饴的.

从不知道遗憾是会那么痛的.想要的那么多.想要做的那么多.

多么想要回到从前.骑着摩托车.拥着你.慢慢的往前开.让风吹起你的头发.让我能够闻到你发梢的味道.

多么想要.下雨的天气.只是简单的撑着一把伞.和你一起去吃一碗你喜爱的擀面.随便什么都好.只要一起的那个人是你.

多么想要.像从前说过的那样.一边打工一边赚钱.然后骑着我们的摩托车到处旅行.

可也愿意什么都不要.只要一个你.

可是.是上天的惩罚吧.

让我注定只能一无所有.

还记得我们骑着摩托车去庐山吧.那是多久以前.记不清是哪一年了.可我永远不会忘记.那是我这辈子第一次的疯狂.只因为陪伴的那个人是你.

还记得我们在浙江松门养过的那只兔子吗.你给它取了个好听的名字.俊宇.我们给它洗澡.却沒有吹风机.抱着它跑到理发店借吹风机给它吹干.花了五块钱.结果那天早上.我们两个沒吃早餐.

还记得.我们常常为了什么而争吵吗.

为了钱.

那时候.我总是加班.

还记得有一次你生病了.我却连送你去医院的钱都沒有.你烧了一夜.我守了一夜.你不知道.我有多恨自己.可是一文钱逼死英雄汉是真的.我无能为力.

所以那时候我总是拼命的加班.我总是想要能够多存一点.能够让你过的好一点.让你看到喜欢的衣服能够不再先去看衣服的吊牌.让你在想吃什么水果的时候不再用跑好几家店.只为对比着几毛钱的差价.

你总是抱怨我.不多花一点时间陪你.抱怨我总是很小气.哪怕是抽烟也只抽最便宜的.为了这个.我们吵了无数次.

可我大多时候都是低着头沉默.你便会更生气.

你却不知道.那时候的我只能沉默.

我能说什么呢.我无法告诉你.我有多么想要陪着你.去你想去的地方.做你想做的事.

只是我做不到.休息一天.便沒有一天的工钱.要用钱的地方那么多.而我却一无所有.却还是想要把我所能做到的.所能给与的.全部都捧到你的面前.

我不记得我们从什么时候开始变得淡漠.每天变得像是例行公事般的对话.我越來越忙.而你越來越沉默.

关系最差的那段时间.我们之间几乎无话可说.

你眸子里像是结了一层冰.对我视而不见.漠不关心.渐行渐远.

冰冻三尺非一日之寒.我们之间的间隙越來越大.孩子变成了永久的伤痛.掩耳盗铃般想要装作不在意.可每次外出看到别人一家三口出行.你那瞬间黯淡下去的脸色变成一把尖锐的刀.戳在我的心坎上.让我痛不欲生.

所以我学会了逃避.假装看不懂你的难过.假装很忙.假装一切都沒有发生.假装.自己也可以沒有你.

其实我知道我们之间出了问題.可我被你宠坏了.被你宠的娇纵.变得目空一切自以为是.是你亲手把我捧上天堂.然后转身离开.让我坠入地狱.从此万劫不复.

所有辩驳的话显得那么苍白.无力.可是我想要告诉你.我从未爱上过除了你之外的任何人.

安安.我从未想过要伤害你.

你问我是不是也会痛.

你知道答案的.是不是.

好痛.

我快要痛死了.安安.我快要痛死了.

感觉好像身上每一个细胞都在碎裂.我看着他吻你.我想要揍他.我想要杀了他.我想要把你抢过來抱在怀里.可我只能转身.

还记得我们刚离婚的时候.你走了.我到处找你.其实.那时候的经历不愿意回想.每天充满着希望.又充斥着绝望.

我总是告诉自己.不就是离婚吗.

不就是离开了一个女人吗.以我现在的条件.再找一个沒有什么困难的.我哪有自己以为的那么爱你.你也沒有我所以为的那么重要.

今天是找你的最后一天.明天.嗯.明天就放弃吧.就不用找了.随便你好了.沒有你.我也可以过的很好的.

可还是不行.手机不敢关机.害怕漏过任何一个与你有一丁点的关系的消息.我们去过的每一座城市.所有的大街小巷都跑到.

大海捞针.我从未想过我会如此的疯狂.只是因为你.

我这辈子所有的疯狂.都是因为你.

找到你的时候.知道你回來的时候.你知道我的感觉吗.就好像是得到了救赎.因为那时候的我.就快要疯了.想要崩溃.

你不知道我看着你倒在血泊里的滋味吗.我从未想过要伤害你.可你所有受到的所有伤害全部都來自于我.那么怕疼的你.到底要多疼才会想用那种方式得到解脱.

我不知道.我什么都做不了.

抑郁症.那么开朗爱笑的你.居然因为我会患