第19章(2/3)

那是我姥姥跟姥爷去世的那年，那年我高二。

我永远也忘不了那一天。

彼时正当我我跪在灵堂感到偏体生寒的时候，是孙子还有厉啸跟我一起披麻戴孝的跪在一起守灵。我们没有说什么话，甚至他们都没有说什么安慰的我的话，他们只是陪着我跪着，陪着我一起去火化，下葬。当我捧着花看着那墓碑时，厉啸才开口对我说：“沈默，你身边永远有我厉啸这个哥们。”我当时眼圈就红了。

姥姥跟姥爷死的时候我没哭，事实上他们的身体一直都不太好，医生早就在几年前就让我坐好准备，我姥爷是退伍军人又评过伤残，所以给的退休工资还有补贴也少，加上他们两个老人一辈子都省吃俭用的，所以两个老人生病住院的时候钱的方面还是不需要担心的。只不过他们总认为如果没有我，我妈妈当时就可以嫁一个好人，所以他们他们看着我的时候总是叹声叹气。

虽然他们对我挺好管我吃管我穿，但是从亲情上来说他们并不像别的家庭一样接一接他们的孙子放学，或是其他。但我一点也不抱怨，我知道我欠我妈妈的，如果不是我，我妈也不会选择我七岁之前在那个我爷爷家里忍气吞声。

在夏家的时候，我跟我妈本来以为那样就可以安心过日子，可最后我的爷爷还是将我妈给赶了出去，我本来就没有户口，所以之后我跟了我妈的姓，姓沈。

我妈身体本来就不好，她是个本本分分的女人，就算心里再难受也不会说的那种。我当时还小，所以没有看出来我妈当时从那个家里出来有什么不对劲的地方，并且我以为终于不用再看别人的脸色生活，这是件好事，而我妈却认为她被他最信任的男人给抛弃了。

回到b市之后我就到了上学的年龄，可是我妈却在我开学后不就就跳楼自杀了，她留给我一封信叫我不要怨我爸，说我们家跟他们家悬殊太大，我妈说她爱我爸，不希望我恨我爸。

我当时只有七岁，所以不明白这些话的意思。虽然后来上高中了，大了，可我还是不太明白爱是什么，而我妈又是为什么会爱到会为了一个负了她的男人去自杀。我觉得我跟我妈不一样，我妈妈是个软弱的女人，是那种打碎了牙和血吞的性格，但我不是，我不能，也不愿受气，我想我也不会为了任何人放弃生命。

这些事我没跟唐雨川说过，而他也没有问过我。其实后来想想我们交往了三年多我都没有怎么问过唐雨川仔仔细细问过家里究竟是做什么生意的。

其实唐雨川不知道他身边这个沈默是个多么懦弱的人，他不知道其实不是不想问，而是不敢问。从唐雨川平时的花销，还有性格上我就能够猜出唐雨川家里不是一般的有钱。一来我什么都没有，哪里也不优秀，二来我还是个男人。我总是怕我一提，这段感情就会变了，没了。

唐雨川也不知道那三年我通过他这个人明白了什么，所以临近毕业的时候我总是很难受，但我不知道该如何开口，但我真心希望唐雨川可以留在b市，或是说让我跟他走。我本来以为毕业会是我们人生的转折点或是分岔路口，可直到我死的时候却没真正等到毕业。而现在我才意识到，其实我想的那些根本都是无稽之谈，自取烦恼。

什么未来呢？什么以后呢？

他唐雨川压根就没有正眼瞧过他眼前的沈默，他的心里永远永远都只有那个远处的沈默，不是我。

在我察觉到我只是个替身的时候，我曾无意间又翻出了当年我妈给我留的那封信。我突然就明白了她话里的意思，我突然明白她为什么要放弃自己的生命。

我想，那是一种近乎毁灭的绝望。

太绝望了，就像是在黑暗中行走的你突然看到了一束光亮，有个一根救命稻草，你拼命拉住它，它也拼命将你往光亮那里拉，就当你觉得你快要看到光明的时候，它却复又将你丢弃在了一个更绝望的深渊里。那种无助，悲凉，别人永远永远也无法感同深受。但是我妈离开的时候，说实在的我觉得她并没有想过我姥姥跟姥爷还有我会有多难过，所以我妈跟我还是不同的，亲情？爱情？这两样我都没有了。要说当时唯一还有的，那就是友情了。

发现唐雨川跟另一个沈默之后，我受不了那种孤独与绝望。那时还在深圳的厉啸听到孙子说了一些我跟唐雨川的事情之后就赶回了b市，陪我大喝了一顿。他问我到底怎么回事，我当时难受极了，甚至可以说是到了一种极限。所以就把所有的事情给厉啸说了，我没有歇斯底里，没有哭，只是面部僵硬的说着。厉啸很生气，还说要砍死唐雨川那丫的。

我对厉啸说别去，因为那样我会觉得自己更像是个被抛弃的小丑，那是我最后的尊严了，我不能丢掉它。

厉啸当时对我说了同样的话，他说：“沈默，你还记得我高中毕业时跟你说的话吗？那话永远都作数的，你再给我一些时间，等我把那边的事处理好后我就带着你一起干，你小子这么聪明，一定能行。”

大醉之后我就大彻大悟了，混沌了几天我就又打起了精神，我觉得我跟我妈是不一样的，我不会为了一个伤害我，甚至不怕我当人看的人去死，去哭，去绝望。我要活着，认真的活