完本感言(1/2)

结束了，终于结束了！

写到这里，我心里很难受，一点也不满意！

首先，这样的结局，不是我想要的。其次，还有很多之前构思出来的东西，自己根本没写。我感觉对不起那些支持我的人，也感觉对不起自己。

但我真的撑不住了，很累，真的很累。

有很多话想说，但在这一刻，我却不知道说什么。也许也是吧，我自己的事情，跟你们讲了，你们又能帮我分担多少呢？我自己的生活，你们又能理解多少呢？

我能改变虚拟故事里主人公的命运，但却难以改变自己的生活，我想，这才是最大的悲哀吧！

此刻，凌晨两点，我不想再谈剧情，因为后面结束的剧情，太仓促，仓促的我自己都不想看，我自己都不满意。

但我能怎样？我累了，累的像狗一样。

很多时候，我在想，我他妈每天这么累，是为了什么。想来想去，还不是为了生活，为了吃饭，为了苟且嘛。我一直咬着牙，在坚持，整个人就如同绷着的一根弦一样。但弦蹦久了，他也会断裂。

我确实受不了了，心里受不了，心里太难受。即便是脑子里有很多东西想写，也有时间去写，但是呢，我没这个精力去写了。

在十号的时候，编辑就跟我讲，希望我完本。我当时还有点不愿意，因为我构思很多，还没写完，至少可以写到两百万字。然而，前段时间吧，突然发现，自己白头发出来了，发现自己身体也不太好。我觉得，月底应该完本了。

是的，决定三十号完本的，但是最近几天自己发生的事情，已经让我无力继续下去了，我感觉写一个字，对我来说，都是一种折磨，一种痛苦。

当然了，这种事，谁知道呢？没人知道。我呢也不会告诉任何人，更不会告诉父母，毕竟自己是男人，诉苦有吊用？你他妈不活着，那只有死。

就这么简单，就这样！

是的，我现在在写的是什么，我也不晓得，我更不是想告诉你们什么，让你们理解我什么，毕竟这个世界上，只有自己才能帮助自己。

我只想写点东西，让自己爽，让自己压抑的内心，缓解一下。你要骂我，你要喷我，我觉得，无所谓。当然，我感谢那些，一直支持我的人。同时，我最对不起的，就是支持我的人。

生活嘛，就这屌样了！

这一切源于什么？我不晓得！我只晓得，二十二号这天晚上，我原本是想写文的，但是醉酒之后的自己，竟然嚎啕大哭起来，突然发现自己好无助，好jb孤独。

我一直认为，自己是个坚强的人，是个很能扛的人。但这那天晚上，我扛不住了，我竟然哭的跟狗一样，就一个人，就在成都。这样的感觉，还是第一次遇到。

这算什么呢？想想，也没什么，这就是生活嘛，就这么操蛋嘛。但是，这天之后，我整个人都倦了，我感觉坐在电脑前，很痛苦。我感觉写两本书是折磨，我突然有个想法，那就是，两本书一起完本。我写不下去了，不是没有剧情，而是没有精力。我感觉自己崩溃了，真的太难受了。

这种情况，跟谁说？只能跟自己说，自己硬着头皮活着吧！

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草！草！草！

不晓得说啥好，一句话，很难受。

这本书，开头很好，自己构思的也很好，目标是两百万字，但是，没有写到，遗憾，真他妈的遗憾！怪谁呢？怪不了谁，怪自己。累了，真的很累。

太多的事，太多的烦恼，太多的问题，这一个时间点上出现，我感觉疲倦，感觉累。不是身体累，是心累。我想休息，想静静的坐一坐，但是坐下来，心里有慌。慌什么？生活，未来，父母，家庭.......。

这些给你们说了有屌用，你们不能分担，你们很多人，也不懂，都是一帮学生。当然，并不是在骂谁，只是想说出来，让自己爽。

编辑今天还问我，说是不是因为有其它网站在挖我，其实没有，是我自己扛不住了，想写写不了了。

写文对我最大的障碍有两点，第一是时间问题，第二是心里问题。时间问题可以解决，但是心里累了，心里乱了，根本解决不了。这样写下去，我感觉如同折磨一样，你们懂吗？你们不懂！

老实说，《猪八戒》这书，我也想完本了。这书昨天没写，有时间我都没写，因为什么？因为写不动，烦！今天呢，今天到现在，我也没写。不是没时间，不是自己懒，还是累，心累了。

我不是懒惰的人，一般有时间，我都是日更万字，两本书加一起，起码些一万四千字。一万四千字，得写五六个小时都不知。

回头看看，发现自己前段时间，每天上班，还写他妈写这么多字。现在呢，现在毛都写不出来了。我能说什么？我也不知道，我只想让自己舒服点，你们看不看得懂，无所谓。

不晓得说啥，不晓得说啥！

感谢吧，感谢那些支持过我的人，感谢那些陪我的人，感谢那些骂我的人，感谢编辑，感谢自己之前的坚持。其他的，不知道说什么了。

或许，这只是人生中的一个过程，度过了一切都顺畅了，但身处其中，这种痛苦，谁知道呢？

这书完本了，猪八戒能写多久，我不知道，很可能马上也会完本，至少现在，我是不想写的。我是没有精力去写，心里太乱了。

后面会怎样，再看吧！但