（一百四十四）我该高兴么(1/2)

上次喝酒，还是在我二婚的婚宴上，只少少喝了一*杯而已。

最后一天陪他，晚餐是应该加点酒精的，毕竟，这可能是我们最后一次见面了。

透过琥珀色的液体看他，又梦幻又真实，棱角真是好看。即便黑着脸也好看，像是漫画里不苟言笑的人物。

可我知道，眼前这个男人本质上是有趣的，只是不想给太多人展示，不想逗别人快乐，也懒得和别人交流。

甚至连笑都懒得。

临别的气氛总会有点异常，我俩都沉默了好久，直到回房间也没说上几句。

我洗完澡等着头发干，他在里面哗啦啦的冲着，一想到明天就是各自天涯，也许再见不到这个外表冷漠而内心澎湃的人，觉得略有一丝丝失落。

不是夫妻，我却舍不得他这个朋友。

回想和他结婚的这段日子，见识了，经历了，感动了，也伤痛了，失去了最宝贵的机会，却也在绝望中从新获得，不得不说这一切都像个梦。

我终将回到属于自己的世界，和那个平凡而温柔的男人，过一份平淡而踏实的生活。

他会留在这个光怪离陆的空间，或者一个人，或者和不爱的另一个人。

到底什么是幸福呢？

当怀里揣着几百万劳务费的时候，我算是实现自己的“梦想”爬进了小康的行列，可我并不幸福。

真正让我感觉到重回生活热情中的，重新拥有拥抱爱情的力量的，还是那剪岩石般讷讷的温柔眼神。

可若是以前，我绝不敢就这样扑过去，而现在却渴望着。不得不说，钱壮怂人胆，它不是万能的，但离了它我连说一个“爱”字的勇气都没有，呵，现实啊……

“想什么呢？”谭律擦着头发出来，眼神深邃柔和。

我抽回飘走的思绪，看着眼前这个帅气的男人。他比我有钱，却没此刻的我幸福。

那双小鹿般的眼睛，再也不会回到他身边。就算能回来，还有重重难关要过，坎坷可想而知。

心头猛然一酸，心疼起他来。

接过他手里胡乱擦拭的毛巾，换了条干爽的帮他擦着，我放软了声音，道：“我要是真的离开，你会不会挂念？”

“突然说这些……”他沉默，侧过脸看着我，眼里流淌着不舍，“自然会，你虽然泼辣，但并不是坏人，不能做夫妻也还是朋友。”

擦了头发，顺势在他肩上揉捏，想在临别前尽尽夫妻的本分。除了那件事我们无法发生，别的地方我也并不算一个合格的妻子，甚至从没关心过他。

想起他的波折，我心头一动，若他不放弃我也该尽力试试，便问：“你还期待爱情么？”

他怅惘的摇摇头，苦笑一下，说：“想要的从没得到，不敢期待了。”

是啊，美好的爱人，美好的感情，却因世俗而不能在一起，他的心里也该是苦涩万分吧。在我只顾着自己悲切的夜晚，有没有一些，也是他吟着思念入眠的呢？

“要是他再出现，你敢不敢抛开家庭的阻挠，和他在一起？”

谭律长叹一口气，望着窗外迷蒙的夜色，像是看到了极远极远的地方，连眸子都涣散了，“他不会出现，我也没力气再那样爱。也许你会觉得我是个薄情的人，但是，我已经连着三个月没有夜夜梦见他了。”

夜夜梦见？

我被他的话惊住，难道之前谭律的梦境里，次次都有那孩子的身影么？

这该是怎样的爱情啊！

“为什么决定放弃？”我手下顿住，侧坐他身旁，有些不甘心的问。

“爱了太久，真的会累，累到自己都忘记会什么那么爱。”他起身把毛巾丢在洗脸池，回来躺在我膝盖上，闭着眼睛说：

“爱情这东西，怎么猜的透呢。爱了没有道理，放弃也不知道原因，总之就是不再梦见。也许，他离开我会过得更好。”

“同性间的感情，比你想的更加艰难。和他在一起时，我的心是平静的欢喜的，可是一旦有了别人在场，我们都会不自觉地尴尬。”谭律拉过被子将自己蒙在里面，陷入了长久不愿提及的话题，

“说好了不在意别人的眼光，可是朋友、亲属甚至路人的一个眼神，哪怕是无畏的张望，还是让我们感到刺身，像是接受了一次深刻的盘问。每一眼，都像在说：你看他们，是同性恋！”

我轻轻抚摩着他，像孩子般蜷缩在我膝头的谭律。

此刻，他完全没了平时阴冷凌厉的气场，化成一只冷风中瑟瑟发抖的流浪猫，怕被路人欺侮，又想被关注被温暖。

他搂紧了被子外的我，是我们从未有过的靠近，“父母的呵斥至少来自关心，他们的初衷到底是为了我过得幸福。可每认识一个新朋友，介绍我的伴侣时，都要经受一次目光的盘剥，像是看着异类。哪怕最后接受了我们的关系，但总归还是不一样。”

我膝头潮湿，不只是汗水，还是别的……

“就连你，每次和我接触也总小心翼翼，好像怕会传染了什么。同性恋又不是病，你们怕什么？！”他的语气带着怨恨，像是小孩子的哭诉。

心头针扎一样痛，想要解释我和他保持距离的原因，但总觉得说什么都是错。只能抱紧了他，一遍一遍说：“不是的，不是的，真的不是这样……”

他推开被子，泛红的双眼垂下，眼底满是脆弱地苦笑，“我知道你心有顾虑，每次拉你揽着你，都能明显感到你肌肉缩紧，嘴上没有抵触，身体却